Lieber Peter, liebe Eva, gerade habe ich gesehen, dass die Teilnehmer eures Körpermalerei-Seminars sehr viel schreibfreudiger waren als unsere Gruppe des Wochenendseminares "Tantra-Massage für Paare" vor drei Wochen .. was aber sicher nicht bedeutet, dass "wir" weniger berührt waren. Zumindest kann ich das für mich sagen! Deshalb hier noch ein paar späte Zeilen ... Ich wusste, dass dieses Wochenende - meine und unsere erste Tantra-Erfahrung - kein "Spaziergang" für mich werden würde und dass da in mir einiges auf Heilung wartet(e). Doch vom ersten Moment an - eigentlich schon vorher, als ich die Kommentare hier in eurem Gästebuch las - spürte ich auch, dass ich bei euch genau am richtigen Ort dafür war. Ihr habt es in Rekordzeit und auf ganz unspektakuläre Weise geschafft (und das zwischen lauter sich erstmal fremden Menschen), einen Raum entstehen zu lassen, in dem Vertrauen und ehrliche Offenheit fast greifbar waren. - Danke dafür auch an euch anderen alle!! Ich bin an diesem Wochenende dennoch in manchen Momenten so sehr an meine Grenzen gekommen und habe meine "alten Wunden" und Schutzmauern mit solcher Kraft gespürt, dass ich es fast nicht geschafft hätte, zu bleiben, nur noch flüchten wollte - wie so oft ... Dass ich es nicht getan habe und sich plötzlich in irgendeinem Moment eine Tür in mir öffnete, die lange verschlossen war und ich mich in Verbindung mit meinem Mann so fließend und leicht und frei erlebt habe wie nie zuvor in unserer über zwanzigjährigen Partnerschaft ... das war eine wunderschöne und heilsame Erfahrung, für die ich euch von Herzen danke. (Und ich habe "den Fuß in dieser Tür"...) Was für mich an diesem Seminar am berührendsten und heilsamsten war: die Erfahrung, euch beide zusammen zu erleben. In diesen Momenten spürte ich tief in mir, wie wunderschön, natürlich, vollkommen "normal" und zugleich "heilig" Sexualität sein kann, nein: IST - wenn man sie frei von all den Zwängen und Hemmungen und Beziehungsmustern lebt ... Ich bin glücklich, dass es euch gibt und wir euch begegnet sind. Möglicherweise nicht zum letzten Mal ... Ganz besonders möchte ich Dir danken, liebe Eva. Du bist eine wunderschöne Frau, und ich empfinde tiefen Respekt vor Dir und sehr viel Liebe. Namaste! Gabi

Der Schatz von Capannacce: "Ishq'allah mahbud lillah" = God is Love, Lover, and Beloved. Namaste Johannes

Hallo Ihr Lieben, ich bin gut wieder zu Hause angekommen Es ist ein völig neues Lebensgefühl- eine Mischung aus der Leichtigsein des Seins und der Energie wie nach einem 3-wöchigen Urlaub. Diese Energie kann ich gut gebrauchen, denn in unserer Firma ist momentan der Teufel los - aber alles fällt mir jetzt sehr viel leichter. Es werde mir sicherlich irgendwann nochmal so eine Auszeit nehmen. Vielen Dank an Alle für die wundervolle Zeit, die ich mit Euch verbringen durfte

Nicht sehr konkret sind meine Erwartungen am Weg zur Greimburg. Seit Jahren wollte ich zu einem Tantraseminar. Was ich dabei suche, weiß ich selbst nicht so genau. Da ist aber das Gefühl, dass dieses Seminar wunderbar zu mir passen wird. Aber natürlich ist auch ein wenig Unsicherheit dabei. Nacktheit ist für mich nicht die große Herausforderung, sondern ein Teil meiner Vorfreude. Als der erste beim Tanzen seine Kleidung ablegt, kann ich es nicht lassen, es ihm gleichzutun. Kommunikation in der Gruppe ist da für mich schon ein größeres Problem. Tatsächlich bedeutet es für mich Stress, in einem Kreis sitzend über meine Gefühle und Erwartungen zu reden. Noch dazu muss ich es hier mehr oder weniger auf Hochdeutsch versuchen und nicht in einem wienerisch-niederösterreichischen Slang, in dem man manchmal schon durch Lautmalerei mehr ausdrücken kann als in drei Sätzen in „richtigem Deutsch“. In meinem Beruf könnte ich jetzt Selbstbewusstsein spielen, das habe ich im Lauf der Jahre gelernt. Aber das will ich hier ganz bestimmt nicht. Das Problem wird aber für mich nicht wirklich groß. Ich bin ja nicht zum Reden hier, es gibt auch andere Formen der Kommunikation. Die Farben sind eine davon, Berührungen eine weitere. Und ich denke, hier können die meisten recht gut in meinem Gesicht lesen. Erstaunlich schnell entsteht auf der Greimburg eine Oase der Liebe und des Vertrauens. Sanftheit wird dabei mein Thema, Orange meine Farbe. Sie steht für Sommer, Sonne, Wärme, sanfte Kraft. Immer wieder spielt auch meine Sehnsucht nach Afrika mit seinen dunklen, aber warmen Brauntönen und seiner Kraft gebenden Erdverbundenheit herein. Irgendwann ist die Zeit der starken Rituale vorbei. Normalerweise sind Abschiede nicht meine Stärke. Aber hier ist es gar nicht so schlimm. Ich weiß, ich muss nicht viel sagen. Das ist schon ok. Was wird von diesen Tagen bleiben? Zunächst einmal der Wunsch nach mehr Nacktheit im Alltag. Ich komme ihm in meiner Wohnung und gleich am Montagabend bei meinem Lieblings-Badeteich nach. Und ansonsten liebe ich es, barfuß und in einer kurzen Hose unterwegs zu sein. Das ist nichts Neues, aber jetzt bin ich noch selbstbewusster gegenüber verwunderten Blicken auf meine Füße. Barfuß auf dem Fahrrad wird der Weg ins Büro zu einer genussvollen halben Stunde am Morgen. Und auch sonst gibt es so vieles zu genießen: meinen Frühstückskaffee, Musik, köstliches Obst, die Natur, sympathische Menschen,... Ein paar „g’scheite Sachen“ habe ich auf der Greimburg erfahren. Man könnte auch Lebensweisheiten dazu sagen. Auch dabei ist nichts Neues, das mir jetzt ein kluger Seminarleiter gesagt hätte. Dessen Weisheit bestand eher darin, den Raum zu schaffen, in dem ein paar wichtige Dinge geschehen konnten. Lebenserfahrung muss jede(r) selbst machen und das nicht nur einmal. Zu lernen gab es etwa, wie aus Verantwortlichkeit für sich selbst und Achtsamkeit für die anderen Liebe und Verbundenheit entstehen. Ich denke, diese wieder einmal und so intensiv gemachte Erfahrung kann mir bei vielen Gelegenheiten helfen. Eigentlich staune ich darüber, wie leicht mir nach den Tagen auf der Greimburg die ersten Arbeitstage fallen. Ich fühle mich voller Kraft, alles geht mir so leicht von der Hand. Das Leben ist so schön. Unerfüllt blieb in diesen Tagen eigentlich nur ein Wunsch: Hinauf in die Berge zu gehen. Dafür blieb mir keine Zeit. Aber ich bin überzeugt, es kommen noch ein paar schöne Sommerwochenenden. Ihr Lieben Leute von der Greimburg: Danke dafür, dass ich euch so nah begegnen durfte. Seht diesen langen Text als kleinen Ausgleich für manche Momente meines Schweigens. In meinem Herzen umarme ich Euch die ganze Zeit.

Körpermalerei & Berührungen Montag, der 6.8.- ich sitze im Zug, bin auf der Heimfahrt und meine Gedanken purzeln. Erst jetzt wird mir wirklich bewußt, wie sehr doch das Farbkleid seine Wirkung getan hat. Wie ich mich verwandelt habe. Ein Kind des Universums - Mutter Erde & Vater Himmel (DANKE ANKE Ich liebe Dich )und ganz viele Geschwister aus allen Sphären. Drache, Inka-König, Krieger, Stammesmitglieder und und und. Ich erlebe mich immer noch als schmutziges, freies, friedvolles & liebevolles Kellerkind. Und spüre mich immer mehr als schöne starke stolze Tochter dieser Welt. Erinnerungen berühren mich immer wieder. Sehe Euch- ein Lächeln, Tränen, Sehnsucht, Angst, Lust. Spüre mich - unglaublich. Die innere Freiheit bewegt sich mehr und mehr ins Außen.Das ist gut, es macht mich glücklich und still. In Liebe und Dankbarkeit allen die dabei waren. Kathrin

Nichts Besonderes und doch was ganz Besonderes. Ich wollt nur meine Gefühl teilen. Der Text von dir, Heiner, hat mich tief berührt und sehr angesprochen. Dankeschön. Diese Worte lassen Glück wahrnehmen und Glücklichsein nachempfinden. Sie machen mir Mut und geben mir Kraft. Claudia

...ich bin noch immer so voll Liebe, das ist wunderbar. Und kann einfach davon verschenken, in Massen, und bekomme sooooo viel zurück. Das ist einfach nur göttlich Hatte aber jetzt auch ein Erlebnis, im LotusCafe, dort habe ich absoluten Angriff und Verletzung dafür bekommen. Aber ich konnte dem gut ausweichen, habe immer wieder Liebe gegeben, einfach Spiegel gehalten, es wurde dann immer schlimmer. Letzt endlich habe ich mich aus diesem Kontakt gelöst,das war ( dem Universum sei Dank) nur dort im Forum und Cafe-internen-Mail-Programm. Und irgendwie habe ich dann so im Kopf gehabt, wie verletzt muß diese kleine Seele sein?? Ich hatte niemals das Gefühl von Angst, oder Wut, oder Ärger darüber, was er schreibt oder wie er versucht mich zu kriegen und zu verletzen . Konnte absolut souverän mit der Situation umgehen. Und da bin ich sehr froh darüber, was bleibt ist ne kleine Traurigkeit, wie tief verletzt doch manche Seelen sind. Sind wohl auch meine Verletzungen, die da mitschwingen. Aber eine absolute Freude darüber, das sie mein Leben nicht mehr so oft und so intensiv beherrschen. Lieber Peter, liebe Eva, liebe Hannelore, liebe Sabine und alle die an diesen Seminaren teilhaben (ich kann nicht alle aufzählen, da platzt die Website *lach*) Ich bin so dankbar, für Euer Sein, Eure Arbeit und Eure Liebe - jetzt laufen mir selbst die Tränen. Und ich freu mich tierisch auf's nächste Mal *und jetzt lacht sie wieder * Namastè Kathrin

Hi Ihr lieben Seminarteilnehmer auf Capannacce! Wenn ich an die vergangenen Tage denke, werde ich ganz wehmütig. Ich durfte so viele neue Erfahrungen sammeln, habe so viel Liebe erfahren, Zärtlichkeit geschenkt bekommen. Durfte selber auch viel schenken. Der Seminarraum war gefüllt mit so viel positiver Energie und Liebe. Oft hörte ich, es ist wie in einer großen Familie. Auch ich habe das so empfunden. Aber wie in einer Familie braucht es die richtige Mischung von Nähe und Distanz. Die ganze Palette der Gefühle wurde rausgelassen. Es konnte immer wieder ein Stück Heilung stattfinde, durch Vertrauen und Liebe! Peter, dir möchte ich ein großes Dankeschön aussprechen. Durch deine herzliche liebevolle Art hast du mir immer wieder neue Wege und Möglichkeiten gezeigt, die mir in Meinen Wachstum helfen werden. Nochmals danke an alle und viele Küsse und Grüße, Johanna Ich umarme euch alle, bis zum nächsten Mal.

Capannacce und danach ... Lieber Dieter, Freund im Herzen, schön, das hier so von Dir zu lesen, schön dass Du mit dabei warst auf Capannacce und schön Dich und alle anderen dort erleben zu dürfen ... Lieber Peter, wie immer bin ich zu deinem Seminar gekommen mit dem Vorsatz es mir (nur) gut geh´n zu lassen, entspannende, ruhige Tage zu erleben und mir mit meinem Mann zusammen schöne Momente zu gestalten ... und wie immer kam es (vorerst) anders als erwartet. Weißt Du Peter, ich war ja jetzt schon öfters bei Dir gewesen und allmählich sollte ich es wohl kapiert haben, dass ich die Löcher in die ich falle mir immer selbst grabe?! Zu Hause war meine Löcher-Vermeidungs-Strategie im Kopf auch noch voll funktionsfähig, aber leider, leider gibt es immer noch die "roten Knöpfe", die unbewusst irgendjemand bei mir drückt und das zusammen mit meinen "wunden Punkten" und meinen (dann oft) nicht mehr ausbremsbaren emotionalen Reaktionen ... die "Katastrophen" folgen sofort ... Und was mir gerade dazu einfällt: Ja, Du hast mich die meiste Zeit "gestreichelt" und dafür bin ich Dir sehr, sehr dankbar, aber ohne deine "Kanonenkugeln", die mich in das produktivste meiner Gefühle bringen, meine Wut, wäre ich nicht so gut und unbeschadet wieder aus meinen Löchern herausgekommen. Und auch für deine Ratschläge, wie mit ehelichen Krisen umzugehen, nämlich erstmal eine Zeitlang bei sich selbst zu bleiben und zu spüren was es denn mit einem macht bevor man in die Konfrontation mit seinem Partner geht, dafür bin ich Dir unendlich dankbar, denn dadurch haben die nachfolgenden Gespräche auf einer, für beide Gesprächspartner besser zu ertragenden Ebene, stattgefunden. Das Alles hat stark in mir gearbeitet, arbeitet auch jetzt noch ... Passend dazu hatte ich noch auf der Rückfahrt nach Hause ein "aufrüttelndes" und nachdenklich stimmendes Erlebnis mit meinem Mann: Wir waren in einem Ort, der an einem Hang gebaut war ganz oben und beim runtergehen, habe ich beschlossen, dass mir der gemeinsame Weg nicht gefällt und bin in einen anderen Weg abgebogen und mein Mann ist seinen Weg weitergegangen. Als Treffpunkt hatten wir uns den Hafen ausgemacht. Als ich ein Stück alleine gegangen war, hat mir der Weg nicht gefallen und mir ist eingefallen, dass der Hafen viel zu groß ist um einander dort zu finden und ich bin umgekehrt um meinem Mann zu folgen mit dem Gedanken, dass er ja da wo sein Weg unten endet auch stehen muss. Dann kam die erste Wegkreuzung, das hat mich verunsichert und dann die nächste und ich musste mich jedes Mal für meinen Weg neu entscheiden ... Unten angekommen war mein Mann nicht da. Er hatte sich ähnliche Gedanken gemacht wie ich und dort auf mich gewartet wo ich eigentlich hätte am Hafen ankommen müssen. Und somit haben wir uns verfehlt oder wie es im Leben oft ist: aneindervorbeigelebt. Gelernt daraus habe ich Folgendes: Ein gemeinsamens Leben ohne ein gemeinsames Ziel geht nicht. Und miteinander "zu wandern" ohne die Wege des Anderen zu kennen geht ebensowenig. Ein gemeinsames Ziel haben wir jetzt gefunden - das Seminar hat uns Klarheit gebracht: zusammen glücklich alt zu werden ... jetzt müssen wir nur noch die Wege des Anderen kennen und verstehen lernen ... Und darum lieber Peter, trotz Kanonenkugel(n), komme ich wieder zu Dir und deinen Seminaren ... Danke, dass Du (wie immer) gut für mich gesorgt hast! Danke für´s "Streicheln", für deine Ehrlichkeit, deine Achtsamkeit, dein Einfühlungsvermögen. Danke für dieses für mich "seltsame" und doch so wichtige Seminar!! Liebe Freunde im Herzen, hier noch ein Text von Paulo Coelho aus dem Buch Unterwegs: Ein alter chinesischer Weiser wanderte über ein schneebedecktes Feld, als er auf eine weinende Frau traf. "Warum weinst du?" fragte er. "Weil ich über mein Leben, meine Jugend, meine Schönheit, die ich im Spiegel sah, und die Männer, die ich geliebt habe, nachdenke. Gott ist grausam, der mir die Fähigkeit zu erinnern gegeben hat. Er wusste, dass ich mich an den Frühling meines Lebens erinnern und weinen würde." Der Weise stand auf dem schneebedeckten Feld und starrte auf einen festen Punkt. Irgendwann hörte die Frau auf zu weinen. "Was siehst du dort?" fragte sie. "Ein Feld voller Rosen"; antwortetet der Weise. "Gott war großzügüg, als er mir die Fähigkeit zu erinnern gab. Er wusste, dass ich mich im Winter immer an den Frühling erinnern - und dann lächeln könnte." Ich bin dankbar für die Zeit auf Capannacce, die Zeit mit Euch zusammen, und mein Herz wird lächeln, wenn ich mich daran erinnere ... Ich umarme Euch liebevoll in Gedanken, Heike

Ich habe vom Seminar in der Toskana vom 03.07. -10.07.2007, „Das Leben feiern mit allen Sinnen“ geschrieben. Wahrscheinlich hatte ich im Bericht vorher es vergessen, weil dieser Ort für mich beim Schreiben immer präsent war. Namaste Dieter