Liebe Eva, Lieber Peter, das Seminar mit Euch hat bei mir Tore geöffnet. Worte können es nicht beschreiben. Ich danke Euch von Herzen für Euer liebesvolles Seminar Namaste Joachim

Hallo liebes Team der Seite Bewusster-lieben.de Ich danke Ihnen sehr, dass es Ihre Seite gibt. Ich habe sie heute entdeckt und es gibt einiges in Ihren Seiten, dass mir zur momentanen Situation sehr hilft. Dafür ganz ganz lieben Dank. Ich wünsche Ihnen allen eine Lichtvolle Zeit. Camira

Warum schreibe ich das? Um anderen Mut zu machen, sich auf die Selbsterfahrung einzulassen. Aber es ist vor allem ein Versuch, Dir, mein Schatz, meine Liebe zu zeigen. Nun sind fast 7 Jahre vergangen, als wir uns am 08.02.2000 das erste Mal begegnet sind. Wir waren uns auf Anhieb sympathisch. Du hast Dich verliebt, ich dachte damals, es wäre Liebe, aber es war Verzweiflung. Es war angenehm, dass Du da warst. Meine Schmerzen waren so erträglicher. Du warst Dir Deiner Liebe zu mir immer sicher. Ich befand mich auf der Suche, aber auf der Suche nach was? Ich war innerlich unzufrieden, immer wenn ich dachte, jetzt hab ich es gefunden, musste ich feststellen, es war nur ein kurzer Moment des Glücks, es war keine Erfüllung. Dann suchte ich das Glück in der Veränderung von Dir, Du sollst dies und jenes machen, dann erst kann es mir besser gehen. Ich wusste nicht, was ich dir vorhalten soll, eigentlich hast Du ja alles richtig gemacht und doch war alles falsch, egal was Du getan hast. Ich war ekelhaft, unausstehlich. Deine andauernde Liebe hat mich fast erstickt, ich konnte sie nicht annehmen. Verzweiflung machte sich in mir breit, warum bin ich so ein Unmensch, so egoistisch und undankbar? Die Suche nach innerer Zufriedenheit machte mich fast verrückt, die Frage „Nach was suche ich?“ bestimmte unseren Alltag. So haben wir viele Tiefen erlebt, Du hast immer gekämpft, hast immer fest daran geglaubt, dass es einen Weg für uns beide gibt. Ich muss dich dafür bewundern. All die Jahre, Du warst auch verzweifelt, aber immer wieder bist Du aufgestanden, Tag für Tag. Ich fragte mich, warum kämpfst Du um mich? Du musst blöd sein, ja verrückt! Immer wieder konnte ich es nicht fassen, lernte dich dafür zu hassen. Den Fehler suchte ich in Dir. Wie bekomme ich Dich los? Was muss ich Dir antun, damit du es endlich kapierst. Warum liebst Du mich? Mit Dir muss doch was nicht stimmen! Viele einschneidende Erlebnisse hast Du mit mir durchgestanden. Ich wurde schwanger, die Scheidung von meinem ersten Mann, Du wolltest mich heiraten, mir war es egal. Jeden Tag wollte ich lieber sterben als aufzustehen. Das Leben lebte mich, nicht ich das Leben. Ich war verzweifelt und konnte kein Glück empfinden. Unser Sohn wurde geboren. Ein Geschenk Gottes? Auch das habe ich als weitere Last empfunden und musste erst lernen, ihn zu lieben. Gemeinsam haben wir ein Haus gebaut, unser Zuhause. Das Glück war immer nur von kurzer Dauer. Immer wieder musste ich erkennen, all das was mich glücklich machen sollte, gibt mir keine tiefe Erfüllung. Die Verzweiflung hat mich immer wieder eingeholt, jedes Mal erneut auf der Suche nach innerer Zufriedenheit. Aber wie? Du hast weiter gekämpft und gekämpft, jeden Tag. Ich hab Dir weh getan, Dich nicht geachtet. Dachte mir immer, wer mich lieben kann, der muss verrückt sein. Irgendwie ging es wieder weiter, ich bekam dich nicht los. Um dies auszuhalten setzte ich mir ein Ziel, 10 Jahre durchhalten. So bekam die Ewigkeit ein Ende, mir ging es etwas besser und konnte damit leben. Redete mir ein, Du bist selber schuld Wenn Du Dir ein Leben mit mir antust. Du versuchtest immer wieder eine Brücke zu bauen. Hast nicht daran gezweifelt, immer gehofft, dass es einen Weg für uns gibt. Ich war der festen Überzeugung, ich bin das nicht wert. Immer wieder wollte ich Dich aus meinem Leben verjagen, es steckt soviel Liebe in Dir, gib sie einer anderen, aber doch nicht mir! In den letzten Jahren habe ich viel an mir gearbeitet. Mit Familienaufstellung, Traumdeutung usw. konnte ich viele Verletzungen auflösen. Doch immer fand ich mich noch nicht liebenswert und konnte Dir keine Liebe geben. Eines Tages kamen wir mit Tantra in Berührung. Es hat uns beide von Anfang an verzaubert. Ich wollte mich weiterentwickeln und habe die Seminare bei Peter entdeckt. Du warst begeistert von den angebotenen Paarkursen. Warum einen Paarkurs, wo doch unsere Beziehung eh keine Chance hat, dachte ich mir. Ich machte Dir sogar den Vorschlag, mit einer anderen hinzugehen, verlieb Dich endlich, aber hör auf, Deine Zeit zu verschwenden. Deine Antwort war: “Ich bin bereits verliebt.“ Alles, was ich für Dich empfinden konnte, war Freundschaft, auch Mitleid. Aus schlechtem Gewissen und dem Gefühl, Dir das schuldig zu sein, ließ ich mich auf das Abenteuer ein. Wir besuchten unser erstes Seminar bei Peter. Das erste Mal spürte ich so etwas wie Dankbarkeit, sah Dich in einem anderen Licht. Wir haben geweint und gelacht. Erstmals hatte ich Achtung davor, was Du die letzten Jahre gemacht hast. Vieles wurde aufgewühlt, vieles in Frage gestellt. Aber immer war mir noch nicht klar: Warum gibst Du mir die Liebe und ich empfinde sie nicht? Ich hab versucht, Deine Liebe anzunehmen. Manchmal gelang mir das und darüber war ich schon froh. Bei dir hat es die Hoffnung neu entfacht. Jetzt spürte ich aber auch mehr denn je, es muss endlich etwas geschehen. Keine Ahnung wie, aber die Entscheidung ist längst fällig. Den Weg gemeinsam oder jeder für sich gehen? Der zweite Kurs bei Peter nahte. So sah ich das Wochenende im November als unser Wochenende der Entscheidung an. Ich hatte nicht mal gehofft, dass es einen gemeinsamen Weg für uns zwei gibt. Ganz im Gegenteil. Mit der inneren Überzeugung, dass sich unsere Wege trennen, suchte ich in Peter eine Hilfe, Dir das zu vermitteln. Doch wie so oft kam es anders. Peter fing an das große Rätsel zu lösen. Liebevoll und achtsam hat er in mein Herz geschaut, meine Mauern erkannt und begann daran zu rütteln. Nie hätte ich gedacht, was da in mir begraben ist, so vieles unterdrückt und zugedeckelt. Mein inneres Geheimnis wurde gelüftet, an die Oberfläche gebracht. Die Tränen haben so gut getan Peter. Das Wochenende wurde nicht das Wochenende der Entscheidung, sondern das Wochenende der Heilung, meiner Heilung. Meine Verletzungen wurden ausgebuddelt, angeschaut, daran gearbeitet und die Last über Bord geworfen. Und dann begann für mich das Wunder. Ich fühlte mich liebenswert und war das erste mal seit Jahren in der Lage, ehrliche Liebe zu empfinden und weiterzugeben. Es war Heilung von meinem Kopf und meinem Herz. Darüber bin ich überglücklich. Dafür einen Ausdruck zu finden gelingt mir (noch) nicht. Es war Heilung für unsere Beziehung, für unsere Partnerschaft. Es war der Beginn unserer gegenseitigen Liebe. Schatz, ich konnte Deine Liebe nicht nur ertragen, sondern sehnte mich plötzlich danach. Immer noch stehe ich am Anfang, genieße jeden Tag, mit dem Gefühl voller Liebe aufzuwachen, Deine Nähe zu spüren, Dich zu vermissen, wenn wir uns nur kurz nicht sehen. Ich genieße die Schmerzen, bei dem Gedanken, ich könnte Dich verlieren, und bin aus tiefstem Herzen dankbar, Deine und meine Liebe zu fühlen. Ich bin so stolz auf Dich, Du bist das Beste, was mir je begegnet ist. Heute habe ich das Gefühl, die Suche hat ein Ende, mein und unser Leben hat begonnen. Und doch gibt es noch so viel zu entdecken. Mit Dir, voller Freude und Glück und ausgefüllt mit dieser Liebe. Ich denke, Peter war es nicht klar, aber er war der Schlüssel zu unserem Glück. Aus tiefstem Herzen, Danke Peter, Namasté. Auch den anderen Teilnehmern vielen Dank, jeder von Euch hat dazu beigetragen, dass dieses Wochenende so wundervoll war. Eure Tränen, Euer Lachen, das Funkeln in Euren Augen, Eure Worte… Aber nun zu Dir mein Schatz: Du hast soviel mit mir durchgestanden, hast jahrelang gekämpft, ich kann immer noch nicht begreifen, woher Du diese Hoffnung, diesen Mut und diese Kraft genommen hast. Heute weiß ich, dass meine Gefühle echt sind. Aus tiefstem Herzen sage ich Dir: ICH LIEBE DICH

Lieber Peter, jetzt endlich fasse ich mir ein Herz und schreibe dir! Es ist ein Jahr vergangen seit ich das erste Tantraseminar (Liebevolle Berührung und Grenzen) zusammen mit meinem Mann besucht habe. Es war überwältigend, wir fühlten uns nachher wie neugeboren und wußten sofort: das ist es, was wir jahrelang gesucht hatten! Das zweite Seminar war wieder ein offenes für Einzelteilnehmer und Paare, auch dort wieder dieses absolut berauschende Glücksgefühl, diese Ausgelassenheit beim Tanzen, dieses beruhigende Aufgehobensein in der Gruppe und bei dir, Peter! Wir fuhren wieder völlig selig und aufgetankt nach Hause. Aber das reichte uns nicht, wir sind nun überzeugt von dem "tantrischen Weg" und wollen gemeinsam weiterkommen auf unserem Weg als Paar. Wir entschlossen uns also für das Seminar Tantramassage für Paare und erlebten dort jeder auf ganz verschiedene Weise seine alten Muster, festgefahrene Verhaltensweisen, Ängste, verborgene Wünsche tief vergraben unter einem dicken Schutzmantel... Es war manchmal schmerzhaft, aber auch diese Erfahrungen haben uns ein Stückchen weitergebracht. Lieber Peter, liebe Eva: vielen vielen Dank für alles was ihr beide in diesem einen kurzen Jahr für mich, für uns beide getan habt. Es ist einfach unbeschreiblich! So schön! mmmh...! Danke!

Liebe Hannelore, lieber Peter, auch eine Woche nach dem Tantra-Paar-Seminar bin ich noch in anderen Sphären. Noch immer stelle ich mir vor: "es wäre Freitag-Nachmittag" und ich könnte noch einmal eintauchen... Bei mir wurde hier etwas ausgelöst, das für mich noch unbeschreiblich ist, aber es hat unglaublich gut getan und wird auch in Zukunft noch unglaublich gut tun. Ihr Beide und alle TeilnehmerInnen haben es geschafft eine so faszinierende, offene und liebevolle Atmosphäre zu schaffen wie ich sie mir nie hätte vorstellen können. DANKE VON HERZEN!!!! Rainer Für mich geht gerade alles in eine andere Richtung als vor dem Seminarwochenende geadcht, weiß nicht wie ich es anders bezeichnen kann. Es ist unglaublich, aber ich habe das Gefühl ich kann MICH nach und nach in mein Umfeld, wo auch immer, integrieren! In 10 Tagen starte ich nach Indien und ich werde Euch Alle in meinem Herzen tragen und mitnehmen!! Tara

Liebe Hannelore, lieber Peter! Obwohl das was in mir stattfindet eigentlich nicht in Worte zu kleiden ist möchte ich euch auf diesem Wege nochmals ein Dankeschön von tiefstem Herzen (und erst nach dem Paar-Wochenende bei Euch weiss ich wo das wirklich ist) schicken. Ich nahm schon an, dass es bei der Tantra-Massage für Paare wohl auch vor allem um die seelische Berührung geht, dass es mich aber so nach Hause zu mir bringen würde dachte ich nicht. Ich bin in den Fluss des Lebens zurückgekehrt – der Verstand dachte er sei schon längst dort.... doch wie sich´s wirklich anspürt weiss ich erst seit letzen Samstag. Danke euch beiden für dieses Geschenk Brigitte

Lieber Peter, nun sind seit dem Ende des "Jahrestrainings 06" bereits 8 Wochen vergangen. 2 Monate nach dem 6. und letzten Abschnitt halte ich Rückschau: 1. Teil (Nov. 05) Ich äußere mutig alle meine Gefühle, Ängste, Wünsche und Bedürfnisse. Damit setze ich eine nie da gewesene Dynamik frei... ...erreiche nach vielen Jahren meinen Mann und erlebe "Unbeschreibliches" im Paar-Seminar: "Tantra-Massage" 2. Teil (Febr. 06) Mein Mann steigt ins Jahrestraining ein und führt mich an viele Hürden, die unüberwindlich scheinen, weil ich meinen Lebens-Lauf-Rhythmus noch nicht finden konnte... 3. Teil (April 06) Ich nehme ein Defizit an männlicher Energie wahr, die ich im "Außen" suche. Darf aber bald wahrnehmen, dass ich "alles in mir habe" und spüre und leben kann... 4. Teil (Juni 06) Ich schließe Freundschaft mit meiner Unvollkommenheit und der Unvollkommenheit meiner Umwelt... 5. Teil (Sept. 06) Schon im Vorfeld ein massiver Prüfstein für meine Beziehung. Aber eindeutige Entscheidungen führen mich zu ungeahnten Kraftquellen... 6. Teil (Nov. 06) Peter macht mich zu seiner Sparringspartnerin. Das war nicht mein Ziel. Aber auch das darf sein. O.K. Ich lasse das einfach stehen und schaue nach mir. Wer oder was bin ich? Jetzt - ein Jahr später: ICH BIN, WAS ICH BIN - und das erfüllt mich mit meerestiefster Zu - frieden - heit Und diesen Frieden konnte ich nach vielen Jahren der Selbsterkenntnis und all diesen berührenden Erfahrungen und Erlebnissen des Jahrestrainings finden. Da macht sich Dankbarkeit in mir breit. Aus tiefstem Herzen versprühe ich Dankbarkeit - wie ein Feuerwerk an Silvester: Dank an dich, lieber Peter, für alles, was ich erleben durfte, auch für dein zeitweilig heilsames Chaos, Dank an Anette und ihre heilsamen Strukturen und ihren konsequenten Abschied, Dank an alle Shivas und Shaktis für ihr heilsames "Da-sein" und die zahllosen Chancen für mich, zu wachsen und zu reifen. Ein inniges Danke an meinen Mann, der diesen tantrischen Weg - Schritt für Schritt mit mir zusammen gegangen ist. Dir, lieber Peter und allen Lesern des Gästebuchs wünsche ich von Herzen ein gesundes Neues Jahr, intensive Beziehungen sowie beruflichen Erfolg und 359 Tage Zeit zum "Wachsen"... Ich verehre das Göttliche in jedem von Euch Birgitt

lieber peter und eva, sabine und hanelore ich möchte mich nochmals ganz herzlich für das seminar "bewusster und sinnlicher jahreswechsel" (06/07) bei euch bedanken. bedanken für eure wunderbar menschliche art, für eure professionalität, für eure liebe, für eure aufmerksamkeit, für eure begleitung, für eure achtsamkeit, für euer willkommen heissen... ich habe in diesem seminar wieder zu meiner mitte, zu meinem ich, zu meiner wahrheit, zu meinem vertrauen und zu meiner ruhe gefunden. Das war und ist sehr wichtig für mich. Ich werde euch weiterempfehlen und hmm.. wahrscheinlich auch sehr gerne wieder mal bei einem seminar dabei sein. danke. sara

Für meinen Shiva 15 Jahr`ist es nun her, als wir uns sah`n, es wurde mehr. Jeder hatte seinen Plan, wie die Beziehung ausseh`n kann. Oft waren wir so sehr betroffen, und es blieb uns nur das Hoffen. Mag der Andere bald versteh`n, so kann es doch nicht weitergeh`n. Er soll zu seinen Fehlern steh`n, dann wird es mir auch besser geh`n. Die Trennung war oft gar nicht fern, doch hatten wir uns mal ganz gern. Ich wollte nicht alleine leben, wollte Dir doch Liebe geben. Denn tief im Herzen spürte ich, Du bist der richt`ge Mann für mich. Mein Rucksack war nur furchtbar schwer, und ich empfand rein gar nichts mehr. Nicht für Dich und nicht für mich, stattdessen Wut und Ärgernis. Vor gut 2 Jahren dann, kamen wir bei Peter an. Manches hat mich sehr schockiert, verstand doch nicht, was da passiert. Wär`am liebsten weggelaufen, fand alles hier zum Haareraufen. Heute weiß ich nur zu gut, damals fehlte mir der Mut. Wollt`nicht spüren meine Schmerzen, es tat so weh in meinem Herzen. Hab`mich dennoch eingelassen, kann es heut`noch gar nicht fassen. Schon nach dem ersten Seminar, waren Gefühle wieder da. Wir konnten öffnen unser Herz, und teilten nun auch uns`ren Schmerz. Oft kommen wir an alte Wunden, und haben doch zu uns gefunden. Jeder für sich und auch zusammen, sind wir diesen Weg gegangen. Heute möcht`ich danke sagen, Dir meinem Mann für das Ertragen, so mancher Lieblosigkeit von mir, und manchmal schäm ich mich dafür. Ich hab`gelernt mich selbst zu lieben, fand damit endlich meinen Frieden. Konnte dann auch Dir begegnen, heut`darf es rote Rosen regnen. Wir heben sie gemeinsam auf, und treten nicht mit Füßen drauf. Achtsamkeit möcht`ich Dir schenken, und nicht mehr an das Gestern denken. Ich möcht`Dich lieben, möcht`Dich ehren, als wenn wir fest verankert wären. Will nie wieder Dich verletzen, weiß Dich heute sehr zu schätzen. Möcht`nie mehr spüren Deine Trauer, weil Du nicht durchdringst durch die Mauer, die ich mir hatte aufgebaut, weil ich doch Jedem hab`misstraut. Stein für Stein nehm ich heraus, sie sieht nun schon recht löchrig aus. Immer näher kommst Du mir, und dafür Shiva dank ich Dir. Halt mich fest, ich lass Dich wissen, nie mehr will ich Dich so vermissen. Ich liebe Dich aus tiefstem Herzen, als Symbol entzünd`ich Kerzen. In diesem Licht kann ich uns sehen, wie wir den Weg gemeinsam gehen. Ich nehme Dich an Deine Hand, entführe Dich in`s Sonnenland. Und ziehen dunkle Wolken auf, dann schau`n wir zwei zum Himmel rauf, und seh`n wie sie vorüberzieh`n, alles nur dramatisch schien. Laß uns wieder weitergeh`n, will uns in der Sonne seh`n. Viele schöne Sonnenstunden, hab´ich schon bei Dir gefunden. Eines weiß ich ganz genau, heut`bin ich gerne Deine Frau. Deine Shakti

In der Bildzeitung konnte man vorige Woche ungewohnte Zeilen lesen. So stand da unter anderem: Ja zum Wünschen. Kinder flüstern Wünsche. Es sind Flügel der Fantasie. Wünsche sind Pfeile die unser Schicksal schießt. Ja zu Ritualen! Ja zum Adventskranz, ja zu den 24 Türchen des Kinderkalenders. Ja zu den Kerzen, zu Tannenzweigen und Glühwein. Ja zum warten aufs Christkind. Ja zu beten. Rituale umarmen uns wie Schutzengel. Nein zum Urteilen! Es ist eine Last, alles in „richtig“ oder „falsch“ einzuteilen. Menschen, Reformen, Probleme. Wir sind keine Schiedsrichter des Lebens. Nichts ist schwarz oder weiß. Alles ist grau oder bunt! Befrei Dich von der Pflicht, alles beurteilen zu müssen. Sofort! Nein zum „Multi-Tasking“! (Alles sofort gleichzeitig tun!) Wir tun zuviel auf einmal! Wir hetzen, fahren, telefonieren, Computer, Kinder, Freunde, Kollegen. Wir zerreißen unsere Seele. Wer sich auf eine Aufgabe konzentriert wird erfolgreich und glücklich. Ja zu Konzentration, zur Entschleunigung. Ja zu sich. ---------- Ich bin beeindruckt. Tantrische Ansichten? Sind das schon die Vorboten der prophezeiten neuen spirituellen Zeiten? Ich denke das Wissen um diese Dinge ist bei allen vorhanden. Nur mit dem Tun… Ja zum“ Sein“, würde ich noch hinzufügen. „Ja zu Ritualen“, konnte man auch lesen. Die meisten von uns haben vielleicht schon selbst die Kraft von „Ritualen“ erlebt. Besonders die Rituale im Tantra. Hier kann Mann/Frau das wahre Leben in sich spüren und mit etwas Glück oder Übung in Verbindung mit der eigenen Existenz kommen… Wer möchte das nicht, dieses Geschenk des „Verbundensein“ mit allem was ist. Ich hatte das Glück, es schon öfters erleben zu dürfen. Und ich gehe meinen Weg. Ich freue mich auf viele neue Begegnungen, mir Euch, mit Dir. Besonders suche ich auch den Kontakt mit Gleichgesinnten. Herzensgrüße Alex. oderlebstduschon@web.de